Single mother's rebirth of the land

對人生，我又有了不同的領悟。

依然堅信，每一顆淚珠都有它的意義。

事情做不對了，就改進；傷心流淚了，就擦乾以後再微笑。

漫長人生中，我唯一的優勢就是異於常人的自我療癒能力。

I’m fine，我很好。

這個世界上有懂你的人，也有不懂你的人。

就像這個世界上總有喜歡你的人，也有討厭你的人。

有思惟細膩、設想周全的人，也有頭腦簡單、總是一根腸子通到底的人。

有直來直往、講話不經大腦從不修飾的人，也有刀子嘴豆腐心、講出來的話永遠跟心裡想的不一樣的人。

一樣米養百樣人，我們無法改變別人的個性、習慣、做法，或是阻止別人傷害自己。

但是我們可以改變自己的心情、想法和做法，並且要求自己友善待人。

因為，快樂的心情是自己給自己的，不是靠別人給你^_^

「伴君十三年，終須一別。」

狗弟離開後，這是我最常掛在嘴邊自言自語的話語

或許是這兩年來失去的太多，突然對人生悲觀了起來

身邊的親人一個一個離開，最早是從外公開始，緊接著的是爺爺

這兩年又接二連三地失去大阿姨、小表妹和狗弟……

有時候會覺得……自己還有什麼是即將失去的？

因為失去狗弟讓我太痛，爸爸就常常對我曉以大義

告訴我只要是生命體都躲不過生老病死，做人就是要經歷許多的生離死別

老天爺在這一點的安排上是人人生而平等，每個人都無法避免

我也知道這世上沒有所謂的長生不老，就算是人瑞也有一覺不醒的那一天

明明都知道，卻還是很害怕真正失去的那一刻

我甚至希望自己不要這麼長命

因為活得愈久，就要哭著送更多的親人離去

我很沒用，一點也不堅強，無法一直承受這種失去的痛苦

我只要想到未來的某一天，我也會同樣失去爸爸、媽媽……

立刻就頭皮發麻，眼眶含淚……

明明還沒發生的事，只要假想一下就能這麼難過了

我無法想像真的發生時，會有多痛……

以前總是天真地以為身邊所有我深愛的人都會陪著自己一輩子

當最愛的外公率先在我的人生中開啟生離死別的序章之後

我才知道不是所有我深愛的人，都能夠一輩子陪著我到老

人會老，老了就容易生病，老了就可能隨時跟這個世界說再也不見

所以後來的爺爺，甚至是大阿姨，我就不再那麼悲傷了

也許是因為爺爺跟大阿姨跟我比較不親

也可能是我早已體悟人老了就是隨時有可能辭世

所以也就不那麼痛了……

但是當我意外失去小表妹的時候，我才發現原來不是人老了才會辭世

那些身邊我所深愛的人，就算還沒變老、還很年輕、還很健康

都還是有可能突然就消失在這個世界上

狗弟也是……我明明就知道牠已經是老狗了

也很清楚知道狗弟早慢有一天會進入長眠

但我一直覺得長期採用尿療法的狗弟身體很健康

所以我認為狗弟最後辭世的方式一定是睡覺睡一睡就進入永眠，一點痛苦也沒有

怎麼也想不到狗弟最後是腎衰竭，狂吐狂拉甚至吐血而死

更想不到牠最後竟然不是在住了十三年的家裡辭世，而是在牠出生的狗醫院結束牠的一生

其實狗弟走後，我常常都在回想，到底狗弟的離去是不是我害的？

有太多太多的悔恨都來不及，從來沒有這麼希望哆啦A夢的時光機是真正存在的

如果我從小就教會牠吃潔牙骨，如果我從小就知道要幫牠刷牙，如果牠第一次洗牙後我有天天幫牠噴清潔牙齒的藥……

狗弟是不是就不會因為牙周病太嚴重而被拔牙，是不是就不會因為麻醉劑引發器官衰竭？

如果爸爸一月初叫我帶狗弟去剪毛，我馬上就帶去，是不是狗弟現在就依然是活蹦亂跳的一隻老狗，而不是躺在紙箱子裡的一條死狗？

這些如果都出現得太晚，而我們是真的徹徹底底失去了狗弟……

就像小表妹走的那天晚上一樣，如果我突然想打電話給她的時候，有馬上打過去的話，是不是就能阻止悲劇發生？

不過或許就是因為有這個經驗，所以狗弟活著的最後一晚，我才會有這麼強烈的念頭要去狗醫院看看牠

而且即使爸爸說沒有必要去看，我仍然堅持去看了

現在回想，如果那天晚上沒有去看狗弟，我現在會更後悔、更想死吧……

至少我有見到狗弟的最後一面，這是我僅存可以安慰自己的一點

有時候我也會想……之前狗弟還在的時候……

為了玩AION，我老是把牠放在腿上，發現牠要離開客廳上廁所還一直把牠叫回來

牠的水沒了又常常讓牠等很久才去加……

狗弟會不會因為常常憋尿、常常水喝不夠，才會導致腎臟愈來愈不好？

那個時候應該讓狗弟想尿就尿，想喝水就有水喝的……

真的很後悔那時候為什麼不多照顧狗弟一點？為什麼不多關心狗弟一點？

等到牠真的不在了，才來懷念牠、想念牠……

漸漸地我有了不同的體悟，那就是一定要珍惜當下

如果未來終究要失去其它深愛的人，至少讓我減少悔恨

在還擁有的當下就該珍惜每一刻相處的時光，要處處留下珍貴的畫面

像我就很後悔為什麼平常不多拍幾張狗弟的照片，多錄幾段狗弟活生生又可愛的影片

等牠進入長眠之後，才急著到處尋找

偏偏又發生硬碟資料被誤刪的慘事，許多和狗弟的珍貴回憶都毀了，永遠找不回來，真的很難過

所以我告訴自己，如果老天真讓我命這麼長

那麼就從現在開始，不管上妝還是素顏，只要是家庭聚會就該努力狂拍

多留下幾張家人的倩影和合照

也要多多舉辦全家出遊的活動，製造更多美好的回憶

免得未來的自己會感嘆照片不夠多，回憶不夠多……

如果太多的傷心無可避免，那就讓更多的美麗回憶淹沒傷心吧！

最近收到一位同事的訂婚喜餅，宣告著她的好事將近

而她，曾是我感情十分要好的同事：）

因為職務調動和辦公室大風吹的關係

我和她，已經不若以往要好和熟悉

但是曾一起笑、一起哭的過去，我仍深深記在心裡

她託付終生的另一半，是我也認識的他

現在，他們要共結連理了，緣份這種東西，還真是奇妙呢！

我很高興他們終於要結婚了

正所謂「有情人終成眷屬」，希望他們互相扶持，白頭到老

同時也有人打鐵趁熱地追問下一個會不會是我

微笑，是我的標準答案

早在兩年前我就放棄了嫁作人妻的天真夢想

更早之前，我也放棄了身為人母的幻想

對現在的我來說，結婚不是愛情的終點站，更不是最後一定要停靠的那一站

結婚很好，不結婚也很好

沒人規定非要結婚兩個人才會幸福

也沒人可以擔保結了婚就得到「終生幸福美滿保證卡」

我一向都不主張為了什麼目的而結婚

例：為了適婚年齡、為了父母之命、為了意外之子、為了習慣、為了綁住對方、為了住在一起享受同居生活、為了X太太之名……等等

我認為，結婚是要確認自己這輩子只認定對方

只想和對方走一輩子，一起生活到老，才會下的人生重大決定

而且這樣的認知也不一定要用結婚來實現

很多沒有結婚的伴侶，人生一路走來也是始終如一

結不結婚對他們來說一點兒也不重要

但是我知道對大部分的姐妹們來說

擁有一個幸福美滿的家庭仍是人生最大心願所在

所以在她即將出嫁的這一刻

我依然願意無私地將所有的幸福與祝福都送給她

希望他們未來的日子裡，不會為了柴米油鹽醬醋茶而壞了多年建立的感情

加油！我相信你們會是成功的一對恩愛夫妻

我也相信12/6那天，妳會是婚禮上最閃亮、最美麗的新娘子：P

昨晚發現機車的近燈又燒壞了（第二次燒壞），萬般無奈之下也只能去機車行贊助一下老闆的生活費。

把機車騎到機車行時，看到了一個有趣的畫面：機車行的年輕老闆娘一臉驚嚇地躲在靠近開放式門口的地方，年輕帥氣的機車行老闆則是手持BB槍，瞄準櫃檯方向的牆壁，順著他的方向看去，有一團不明的黑色物體，初步研判是小強。

停好車後，我看到老闆帥氣地開了一槍，BB彈自槍口射出，不偏不倚地將牆上的小強擊落地面，小強的屍身似乎就這麼躺在櫃檯後的地板上。由於角度看不到，我也不知道小強是否已經氣絕身亡。只見老闆娘花容失色地直嚷道：「死了沒？到底死了沒？牠就突然朝我身上飛過來！實在太恐怖了！」此時，老闆的眼角餘光終於注意到我這個客人，連忙收起BB槍過來招呼我，還順口回了老闆娘一句：「妳老公我槍法有這麼差嗎？」

當下，我忍不住會心一笑，覺得這樣的對話真是甜蜜極了。

老闆正在替我把機車前蓋拆開檢查的時候，我們都注意到老闆娘還在忌諱著櫃檯地上那隻小強的屍體，遲遲不敢回去櫃檯那邊坐，神色依然是緊張害怕的。看樣子，這個年經漂亮的正妹老闆娘，似乎和我一樣對小強有莫名的恐懼呢！

老婆大人受到驚嚇，老闆自然流露出心疼的眼神，但是偏偏有我這個半路上殺出來的程咬金客人，他也不方便扔下客人去處理老婆大人的事，只好先安慰她：「放心啦！真的死掉了，妳先在前面坐著看一下電視，我等下就去幫妳把屍體掃掉好不好？」

老闆娘感激地望著她的老公，終於放鬆了緊張的心情，坐在離櫃檯蠻遠的招待桌上看電視，等著老闆搞定我這個客人，好去解救一下她的櫃檯。剛好，我身上的錢都拿去付「T.G.I Friday's」的帳單了，問清楚換新燈泡要多少錢後，我就向老闆表明要先回家拿錢，一會兒再過來牽車。

離開的時候，我不經意地轉身看了一眼機車行，正好看見老闆拿著掃把和畚箕到櫃檯那兒。還是忍不住笑了，覺得老闆真的很疼老婆，客人前腳剛踏出去，他馬上放下正在處理的事情，先解救他可愛的老婆，這畫面看在眼裡，覺得格外地幸福甜蜜。

「啊！以後嫁老公就是要嫁這種的啊！」禁不住地，我有感而發。

雖然一開始是被老闆用BB打小強的舉動給吸引到，但到最後我卻是被這對夫妻簡單樸實的幸福所震攝住。

其實幸福真的可以很簡單，兩個人在一起，只要能夠給予彼此真正需要的幸福，就是一個完美的幸福方程式。

而我們女人要的更簡單，就只是像這種自然流露出來的疼愛和關心罷了，可惜這世上有太多男人都做不到。大多數的男人都以為，只要給女人取之不盡的物質生活，就可以讓女人覺得很幸福，就認為那樣是疼愛他的女人。

「女兒啊！妳什麼時候要結婚？」

這是最近媽媽經常性重複問我的一句話，像跳針的ＣＤ一樣，會一直不斷地在我耳邊重複、重複、再重複。

而我的回答也總是千篇一律：「我不想嫁啦！」

做父母的總是擔心自己的女兒會不會被別人欺負，擔心自己的女兒會不會變成便利商店角落裡的滯銷品，擔心自己的女兒會不會遇人不淑、嫁錯老公。

成天擔心這、擔心那的，其實每個父母的內心都是非常矛盾的，煩惱女兒嫁不出去，但是又對於女兒的交往對象異常挑剔，怕她嫁不好會吃苦。

我那對可愛的爸爸、媽媽就是這種父母，我很想出嫁和對方共組家庭的時候，他們對我所選擇的對象挑三揀四，極盡所能地破壞，希望我再看看更好的選擇；現在我看破紅塵不想出嫁，放棄了曾經想和男人共組家庭的夢想之後，他們又三不五時詢問我有沒有對象？什麼時候想嫁？

每當媽媽又開始跳針，我就要跟著重複Ｎ次我的「不嫁宣言」。

有些朋友覺得我的不嫁並非看開，而是一種絕望的產物。其實不然，對我自己來說，結不結婚真的不再那麼重要。

以前我也和大部分的女人一樣，覺得女人的一生就是要結婚生子才完整，所以我也曾經渴望和某個男人共組家庭，兩個人住在一起不必再獨自一人入睡，為他生一個白白胖胖的寶寶，走入黃臉婆的黃金歲月。

只不過我挑選的對象剛好都不對父母的胃口，再加上時間的洗禮之後，我決定不再浪費對方的時間。我不在乎一輩子不嫁人，並不代表對方也不在乎一輩子不娶啊！與其佔著茅坑不拉屎，還不如把茅坑讓給真正要使用的人。

當我決定不再以結婚為前提談感情之後，生活確實快樂自在多了。

親戚家人問起我有沒有男友，我的標準回答一向是：「沒有啊！要幫我介紹嗎？」後面那句當然是增加前句可信度的手法，與本人內心所想不同。

有趣的在後頭，若是親戚家人真的要幫我介紹了，我卻永遠都以工作忙要加班，或是假日已經和姐妹約好出去玩為由，推掉所有的邀約機會。我不需要認識那些長輩們眼中優秀的有為青年，也不想在感情世界中任憑父母安排。

我很清楚要選擇自己所愛，就必須放棄修成正果的可能性，因為我眼中的好男人顯然和我父母眼中的好男人設定差了十萬八千里。

我是個敢愛敢恨的牡羊女，我可以一輩子都放棄女人想出嫁的心願，卻做不到為了父母的期望放棄一個我真心去愛的男人。

時間久了，我發現自己還蠻樂在其中的。

在親戚家人眼中，我的單身與否成了他們最好奇、最想追問出來的謎團。當然，他們問一千遍、一萬遍都是那句：「沒有啊！要幫我介紹嗎？」然後，他們嘗試幫我介紹的結果都是：「我那天要加班，不行耶！」或是「那兩天我要跟姐妹們去ＸＸ玩耶！沒辦法哦！」

我到底有沒有男朋友？到底有沒有交往的對象？對方是個什麼樣的人？我究竟有沒有意思要交男朋友？一切的一切都成了一團解不開的謎。

我應該是有點兒心理變態的，因為本人還蠻享受這種至高無上的神秘感。只要我不點頭承認，誰都無法掌握確切的證據為我灌上「戀愛中」的罪名。

但是媽媽也不是省油的燈，她不再追問我身邊是否有個「男朋友」的存在，改問我什麼時候要出嫁？

其實，我想不透那一張紙有什麼魔力？我曾經回答過朋友，結婚對我的吸引力只有以下三點：

１、可以被畫成天使般的美麗，穿著超好看的禮服拍美到不行的婚紗照。

２、可以把男人送的戒指名正言順地戴在正確的位置。

３、兩個人以後不必在約會後依依不捨地道別，想約會天天都可以。

其它的對我來說都不重要也不在意。

再說，結婚是兩家人的事，除了要看我的父母接不接受我愛的男人，也要看男人的父母接不接受我這個即將入門的媳婦。有些時候，甚至要考慮到兩家人的宗教信仰、政治立場和民俗習慣，想要百分百契合簡直跟簽樂透中頭獎一樣難。

如果簽下一張紙換來的不是更美好的柴米油鹽生活，那又何必為了我所喜好的那三點貿然簽下一紙充滿風險的契約呢？

法律也沒有規定女人一定要結婚吧？不結婚可以談一輩子的戀愛，只為自己的柴米油鹽苦惱，所有的時間扣除工作、娛樂、進修和約會之後，剩下的都是自己的。

結婚對我來說只不過是同居生活的進化版，當然對於家教甚嚴的我來說，同居是永遠不可能發生的事。

而我所喜好的三點，仔細想想也不一定要靠結婚才能實現：

１、只要有錢又有閒，沒有婚紗店會拒絕生意上門，即使不是要結婚的新人也能拍婚紗。

２、只要自己不在意，戒指高興戴在哪根指頭上，沒人會管。

３、同居是最快的解決之道，不然轉換心境也可以達到相同效果。

所以何必要結婚才能代表兩人的感情已經修成正果？結了婚之後也不能保證王子與公主從此幸福快樂一輩子，童話故事不是不存在，而是可遇不可求。

只要調整好自己的心態，結婚與不結婚獲得的幸福都是等量的。

共勉之。

文章開始之前，我必須很有良心地向大家說明，這是一篇討論廁所和屎尿的文章，如果您正在享用美食，請按右上角的ＸＸ離開，或者您天生患有嚴重的「文章潔癖」，排斥跟人體自然排出之物有關的話題，也請按右上角的ＸＸ離開。

如果您不聽從作者我的勸告，堅持要一邊享用美食一邊觀看此文，若是觀看中途忍不住跑去抓兔子，作者概不負責。同理可證，若是您觀看完之後有任何不舒服感，也不要來找我索取精神賠償，小姐我是不認帳的。

這是一個很平民化且最接近民生需求的議題，源自於我三十五分鐘前在公司廁所裡的靈光一閃。

起源故事是這樣的：我內急直奔公司二樓管理部的廁所，正巧三間廁所都沒有人，在我打開最內側的那間時，僅僅零點七秒的時間，我又把門給關上了。不是裡頭有噁心的軟蛋糕，而是我突然決定要上最外側的那間座式馬桶。

然後，我的腦海中浮現了一句話：「坐著上廁所才是人間一大享受啊！」

不知道全世界有多少人的習慣和我一樣，可以確定的是──我是一個對於廁所相當挑剔龜毛的女人。

相信大部分的人在自己家裡的廁所一定都是座式馬桶居多吧？所以大部分的人在自己家裡上廁所，當然都是悠哉地坐在馬桶上慢慢醞釀情緒，當然也有像老媽和老弟那種，感覺來了馬上進去，一分鐘後就沖水出來的神人。

我上廁所的習慣則完全遺傳自老爸，我們都是那種感覺出現了卻無法馬上完成使命，非要拿份報紙傳單或是一本書刊雜誌進去慢慢蹲，沒有半個鐘頭、一個小時是出不來的。

老爸的標準做蛋糕時間是每天早上和晚上洗澡之前，我則是每天早上在公司的廁所裡，回家洗澡前也要蹲一下才會覺得通體舒暢。

而我在外面的廁所選擇，從過去的蹲式馬桶進化到座式馬桶，也不過兩、三年的時間。

以前在公司，我都選擇蹲式馬桶，就算要做蛋糕也不例外，總是蹲到起身的瞬間會眼冒金星、嚴重失衡。現在我改選看起來也蠻乾淨的座式馬桶，因為自覺老了腳力不如人，而且其實公司的座式馬桶不像外面的公廁那麼髒，通常外勞會把它刷得白白亮亮，如廁前用衛生紙把座墊擦拭一下就能安心坐下去了。

從此之後我愛上了公司的座式馬桶，不用蹲得滿頭大汗，不用顫抖著雙腳做蛋糕，有時候甚至會舒服到很想睡個覺，不必再用盡全力做蛋糕，只要坐著慢慢享受上廁所的時光。

最近，我已經中毒到連速度很快的小便都使用座式馬桶，除非那間廁所剛好也有同好者在使用。

對我來說，一個好的如廁品質在生活中是蠻重要的，所以出門在外我也很挑廁所。一般觀光景點區的廁所儘可能不上，更不要說那種公園裡的公廁，總之沒有專人定時清掃的廁所我都拒絕，唯一會妥協的原因就是已經無法再憋下去了。

大致上來說，捷運的廁所、百貨公司的廁所和重視服務的餐廳廁所都是我願意進入的範圍，因為經常有人負責打掃，乾淨衛生又舒適。有的百貨公司提供座式馬桶時，還會貼心地準備拋棄式馬桶座墊紙ｏｒ消毒酒精，讓我可以安心地坐在上面如廁。

我無法接受髒亂惡臭的廁所環境，如果還忍得住，就情願憋到回家再上，有些時候會令身邊的人覺得無法理解，其實我只是不想髒了自己的褲角和鞋底。

我覺得上廁所是一種放鬆的享受，應該要很樂在其中的，而不是墊著腳尖或是痛苦地蹲在那兒，甚至可能還要捏著鼻子暫時停止呼吸才有辦法如廁。

因此，我很變態地堅持一定要座式的馬桶才願意做蛋糕，除非我已經忍無可忍、不能再忍了，才會勉強屈就蹲式馬桶。廁所一定要求要乾淨，馬桶邊緣有上一位使用者的殘渣就直接換下一間，或是乾脆先忍住不上。

我很龜毛，因為我很堅持上廁所的品質。這是我個人的「廁所學」，感謝您的閱讀！

人生，總會有一次或是兩次
我們遇上某人，然後渴望當他的天使。

他的眼眶蒙上一點霧，妳心頭就嘩啦下起大雨。
他的嘴角上揚不過十五度，妳的靈魂就笑出了聲音。

所有的痛和快樂，加乘百倍之後，擠進了妳的小世界。
狂悲狂喜。
妳所有的感官，因為情愛而敏銳似針。


可是妳不知道，天使也是有存活期限的。

某天，妳試圖揮動翅膀，卻發現落羽似秋葉。
妳和他的愛情，季節流轉，入了冬。


本文引用自貝兒的【貝兒老師上課囉！】中的「天使的存活期限」，點此可觀看原文

 

我的碎碎念：

因為我很喜歡看貝兒的文章。

某一天，貝兒發表了一篇新文章──「天使的存活期限」。

那是一篇斷章，公開徵求“學生們”以回應的方式替她接續下去。

人生，總會有一次或是兩次
我們遇上某人，然後渴望當他的天使。

他的眼眶蒙上一點霧，妳心頭就嘩啦下起大雨。
他的嘴角上揚不過十五度，妳的靈魂就笑出了聲音。

所有的痛和快樂，加乘百倍之後，擠進了妳的小世界。
狂悲狂喜。
妳所有的感官，因為情愛而敏銳似針。


可是妳不知道，天使也是有存活期限的。


某天，妳試圖揮動翅膀，卻發現落羽似秋葉。
妳和他的愛情，季節流轉，入了冬。


原來，妳並不是他的天使。

在飄著雪的冬夜裡，妳看著他擁抱另一個天使。
他們幸福的笑聲傳入妳的耳裡，像是一句句的恥笑。


妳不願失去一切，收起了展開的雙翅
輕輕地，小心地，緊緊地揪著他的衣角。
說什麼也不願放開。


「我不在乎她的存在，只求讓我繼續當你的天使，好嗎？」
妳說。
「那麼，妳必須履行身為天使的義務，但是對我來說，妳不是我的天使，妳只是我一個特別的好朋友。」
他說。


俯首點頭的瞬間，一滴晶亮的淚滴穿透層層冰雪，直達地底之心。


忍受著尖銳刺耳的笑聲，妳卑微地跟隨在他們身後。
亦步亦趨。
路人對妳投以同情憐憫的目光，妳視若無睹。
騎士駕著駿馬想將妳帶走，妳斷然拒絕。


妳什麼都不要，只要他的一次嘴角上揚。
微笑，真心的，只為妳。


妳委屈求全，任憑他在妳的身上予索予求。
蒙上自己的雙眼，只選擇妳想看的畫面。
於是所有的痛和快樂，加乘萬倍之後，再次擠進了妳的小世界。
妳所有的感官，因為妒忌而喪失理智。


妳用盡全力只想留住他的人，卻忘了留住他的心才是最重要的。


終究，他的心完全地屬於另一個天使了。
於是，妳成了這場情愛糾葛中最大的輸家。
被迫判定出局。


妳悲憤、嘶吼、痛苦。
妳難過、心碎、崩潰。
妳淚流滿面，卻改變不了事實。


恍惚中，妳再次展開了純白無暇的羽翼。
無懼強烈的痛楚，狠狠地將背上的雙翅摘除。
鮮紅色的血自斷翼處泉湧而出，染紅了純白色的翅膀。
妳靜靜地凝視著不發一語，享受著體力逐漸流失的感覺。


倒臥在一片血紅色之中，妳微笑著對自己說：
「原來，天使的存活期限取決於愛情，愛情消失了，天使也不該存在了。」


在妳氣力將盡的那一刻，早春悄悄地拜訪人間。


一道充滿春色的陽光輕拂過妳的身軀，溫暖而舒適。
妳微弱地睜開雙眼，看見的是一片明媚春光。
花香蝶舞之中，另一個他向妳緩緩走來。


他輕柔地將妳抱起，眼裡盡是不捨與心疼。
妳防衛性地狠狠咬他一口，他卻將妳抱得更緊。


妳對著他又打又罵，他只是微笑接受。
妳掙扎著要脫離他的懷抱，卻跌入他更深的擁抱之中。


妳對著他嘲諷愛情，他卻要妳信仰愛情。
妳對著他歇斯底里，他卻要妳盡情宣洩。


妳不願再成為任何人的天使，他卻說要當妳的天使。
妳發誓不再為任何人而活，他卻要妳為自己而活。


妳不再是溫順體貼的天使，變得蠻橫不講理。
他卻能完全接受妳的驕縱，任憑妳胡作非為。


妳有如驚弓之鳥，經常為小事刮起強烈颱風。
他卻能輕易化解，甚至有效減少強颱出現的次數。


妳發現，這個男人很特別。
妳的偏激、妳的無理、妳的自卑。
妳所有的一切，他都完全接受，發自內心的接受。


直到有一天，妳驚覺背上的斷翼不知何時重生了。
雖然只是小小的，還無法飛行的翅膀。
但是妳相信在未來，它們會成長為比過去更漂亮的羽翼。
而妳要用這對重生後的雙翅，小心呵護著身邊的他。


終於，妳明白了。
原來，天使的存活期限是──
永遠。


只要擁有真愛，天使就會不斷地重生。
Forever。

淩晨三點，我又醒了。

轉身看了一眼病床上的人，還好好的躺在上面，輕聲嘆氣，我望向窗外。

窗外的世界一片漆黑，只見滿天星斗，和街道上昏黃的路燈。

已經不曉得自己透過這扇窗看了幾天的日出了，只記得醫院裡白色的景象和刺鼻的藥水味。

睡意暫時消去，我只好起身走到病房外，醫院的長廊上很安靜，盡頭似乎看不見，護理站的護士小姐向我微微點頭，我也回以一個微笑。

不怎麼有精神，我知道。

我經過一間一間的病房，聽著一些細微的唉叫聲與哭聲，找到一處開著的窗子，靠在那兒發呆。

半夜三更，一個女子無法入睡，在醫院守著情緒不穩鬧自殺的母親，那心情該怎麼用筆墨來形容呢？

世界上不幸的人很多，渴望得到幸福的人更多，我始終不明白，像母親這樣幸福的女人，到底還想要些什麼？

父親疼她工作壞了視力，給她一個自己家的店面；弟弟書唸得好也很懂事，我也從來沒有杵逆過她，別人家夫妻吵架不小心被颱風尾掃到，就能讓她做出這種傷害自己身體，折磨家人精神的事情嗎？

回神望著窗外寧靜地道路，這裡是九樓，如果從這兒一躍而下就必死無疑了吧？

媽，妳知道嗎？這些日子來，我就快要跟著妳瘋掉了！

怕妳再次想不開，夜晚陪著妳睡，妳睡得香甜，我卻睡得戰戰兢兢！總是醒著看日出，白天被妳拉著東聊西扯，也無法補眠。體力和精神已經達到臨界點。

父親和我交替，好幾次都開車開到一半昏倒在方向盤上。

目擊妳做傻事那一幕的弟弟，心中的陰影又將是多麼深刻又可怕的記憶，妳在下手之前，都不曾想像到這些後果吧？

眼淚又不爭氣地溜出眼眶，我真想從這窗口跳出去，跳出這殘酷的現實，如果真要有人死，那我去死吧！我已經快要承受不住這樣的打擊了！

「小姐，太靠近窗口很危險喔！快把窗戶關起來。」一個陌生的聲音從我身後傳來。

我一轉身，只看見一個婆婆站在我後面，慈祥地對我微笑。

見我不動，婆婆自己走上前，把窗戶關上，「妳剛才的樣子，真像要從這兒跳下去呢！」

「婆婆，這麼晚了妳怎麼還不睡呢？」我把眼淚擦乾，提出我的疑問。

一般老人家都很早睡的吧？

婆婆笑著看我，「我起來幫老伴上廁所，順便出來透透氣。」見我面露疑惑，婆婆走到病房外的椅子，坐下繼續說：「十天前他出了場車禍，雖然救活了，卻成了植物人，十天來，我就這麼陪著他，放棄也不是，堅持下去也不知道未來該怎麼過…………」

婆婆停頓了一下，臉上還是帶著微笑：「兒子女兒都只肯付錢，卻沒有人願意收留照顧他，只剩下我這身老骨頭要他了。」

「婆婆妳這樣不是很辛苦嗎？」

「辛苦也沒辦法啊！家人就是要互相扶持的啊！我相信今天如果躺在床上的是我，他也會同樣心痛與照顧我的………」

婆婆轉身離去，「事情剛發生的時候，我也和妳一樣想去死一死算了呢！只是我想到，如果我這麼做，誰來照顧他呢？如果我是他，我會難過自己是對方的負累，難過我害死了他…………..想到這又有堅強活下去的勇氣啦！」

婆婆已經漸漸走遠，她的話卻還留在我耳裡。

不離不棄，才是家人在患難中正常的表現，再苦再難熬，我也應該撐下去。

回到病房內，母親還好好滴睡在床上，我替她蓋好被子，回到我的小床上。

明天又是一個新的開始，沒有不放晴的天空，所以也不會有無法解決的問題。

前天開始。在我每天往返管理部的路上，躺了一隻小鳥兒。

牠已經斷氣了，不對，說白一點，牠死了。

前天我只是把推車往旁邊拉開，閃過牠的屍體。

昨天我在牠的屍體前面停了一分鐘，我在想：牠應該在天空自由自在的飛翔才對，為什麼會死在這個馬路上呢？是因為天冷嗎？牠的屍體看起來並沒有腐爛。

今天，早上我送文件的時候，牠還是靜靜地躺在那兒，可是，好像變扁了。

這次我停下腳步，站在牠的面前。

一隻小小的鳥兒，我猜牠是麻雀吧！？牠原本應該是在電線上站立著，吱吱喳喳地叫個不停才對。

我不知道牠的死因，但是看著牠的屍體，卻能想像牠被不長眼的車子輾過去的場景。

我看了看四周，都是水泥地，就算想讓牠入土為安也無能為力，轉個念頭，那或許能把牠往路邊移吧？至少不用被車子輾來輾去的。

這個念頭很好，但是，上哪去找工具把牠移開呢？膽小如我，當然不可能叫我用手去把牠移開，我唯一想到的，就是找個工具把牠移開。

找了很久，我只找到一塊髒髒的木板，慢慢地把牠推到馬路的最邊邊，看著牠一直壓在地面上，那另一半我一直沒看到的，已經腐爛到很噁心的身體，我雖然想吐，但也替牠流下同情的眼淚。

說我白痴也行，我只是不忍看到一個小小的生命體，就這樣在大馬路上被踐踏。

失去生命已經很遺憾，還要每天躺在這兒曝屍荒野，至少我能做的，就是讓牠別再被車子無情的輾壓。

希望牠在天之靈不會責怪我沒有勇氣抱起牠，替牠尋找一塊淨土安葬。

人總是這樣，遇到很多事情，空有一副好心腸和同情心，卻極少人有行動力和勇氣去幫助需要幫助的人。

連我也是這種可悲人種之一，不是嗎？