Single mother's rebirth of the land

「女兒啊！妳什麼時候要結婚？」

這是最近媽媽經常性重複問我的一句話，像跳針的ＣＤ一樣，會一直不斷地在我耳邊重複、重複、再重複。

而我的回答也總是千篇一律：「我不想嫁啦！」

做父母的總是擔心自己的女兒會不會被別人欺負，擔心自己的女兒會不會變成便利商店角落裡的滯銷品，擔心自己的女兒會不會遇人不淑、嫁錯老公。

成天擔心這、擔心那的，其實每個父母的內心都是非常矛盾的，煩惱女兒嫁不出去，但是又對於女兒的交往對象異常挑剔，怕她嫁不好會吃苦。

我那對可愛的爸爸、媽媽就是這種父母，我很想出嫁和對方共組家庭的時候，他們對我所選擇的對象挑三揀四，極盡所能地破壞，希望我再看看更好的選擇；現在我看破紅塵不想出嫁，放棄了曾經想和男人共組家庭的夢想之後，他們又三不五時詢問我有沒有對象？什麼時候想嫁？

每當媽媽又開始跳針，我就要跟著重複Ｎ次我的「不嫁宣言」。

有些朋友覺得我的不嫁並非看開，而是一種絕望的產物。其實不然，對我自己來說，結不結婚真的不再那麼重要。

以前我也和大部分的女人一樣，覺得女人的一生就是要結婚生子才完整，所以我也曾經渴望和某個男人共組家庭，兩個人住在一起不必再獨自一人入睡，為他生一個白白胖胖的寶寶，走入黃臉婆的黃金歲月。

只不過我挑選的對象剛好都不對父母的胃口，再加上時間的洗禮之後，我決定不再浪費對方的時間。我不在乎一輩子不嫁人，並不代表對方也不在乎一輩子不娶啊！與其佔著茅坑不拉屎，還不如把茅坑讓給真正要使用的人。

當我決定不再以結婚為前提談感情之後，生活確實快樂自在多了。

親戚家人問起我有沒有男友，我的標準回答一向是：「沒有啊！要幫我介紹嗎？」後面那句當然是增加前句可信度的手法，與本人內心所想不同。

有趣的在後頭，若是親戚家人真的要幫我介紹了，我卻永遠都以工作忙要加班，或是假日已經和姐妹約好出去玩為由，推掉所有的邀約機會。我不需要認識那些長輩們眼中優秀的有為青年，也不想在感情世界中任憑父母安排。

我很清楚要選擇自己所愛，就必須放棄修成正果的可能性，因為我眼中的好男人顯然和我父母眼中的好男人設定差了十萬八千里。

我是個敢愛敢恨的牡羊女，我可以一輩子都放棄女人想出嫁的心願，卻做不到為了父母的期望放棄一個我真心去愛的男人。

時間久了，我發現自己還蠻樂在其中的。

在親戚家人眼中，我的單身與否成了他們最好奇、最想追問出來的謎團。當然，他們問一千遍、一萬遍都是那句：「沒有啊！要幫我介紹嗎？」然後，他們嘗試幫我介紹的結果都是：「我那天要加班，不行耶！」或是「那兩天我要跟姐妹們去ＸＸ玩耶！沒辦法哦！」

我到底有沒有男朋友？到底有沒有交往的對象？對方是個什麼樣的人？我究竟有沒有意思要交男朋友？一切的一切都成了一團解不開的謎。

我應該是有點兒心理變態的，因為本人還蠻享受這種至高無上的神秘感。只要我不點頭承認，誰都無法掌握確切的證據為我灌上「戀愛中」的罪名。

但是媽媽也不是省油的燈，她不再追問我身邊是否有個「男朋友」的存在，改問我什麼時候要出嫁？

其實，我想不透那一張紙有什麼魔力？我曾經回答過朋友，結婚對我的吸引力只有以下三點：

１、可以被畫成天使般的美麗，穿著超好看的禮服拍美到不行的婚紗照。

２、可以把男人送的戒指名正言順地戴在正確的位置。

３、兩個人以後不必在約會後依依不捨地道別，想約會天天都可以。

其它的對我來說都不重要也不在意。

再說，結婚是兩家人的事，除了要看我的父母接不接受我愛的男人，也要看男人的父母接不接受我這個即將入門的媳婦。有些時候，甚至要考慮到兩家人的宗教信仰、政治立場和民俗習慣，想要百分百契合簡直跟簽樂透中頭獎一樣難。

如果簽下一張紙換來的不是更美好的柴米油鹽生活，那又何必為了我所喜好的那三點貿然簽下一紙充滿風險的契約呢？

法律也沒有規定女人一定要結婚吧？不結婚可以談一輩子的戀愛，只為自己的柴米油鹽苦惱，所有的時間扣除工作、娛樂、進修和約會之後，剩下的都是自己的。

結婚對我來說只不過是同居生活的進化版，當然對於家教甚嚴的我來說，同居是永遠不可能發生的事。

而我所喜好的三點，仔細想想也不一定要靠結婚才能實現：

１、只要有錢又有閒，沒有婚紗店會拒絕生意上門，即使不是要結婚的新人也能拍婚紗。

２、只要自己不在意，戒指高興戴在哪根指頭上，沒人會管。

３、同居是最快的解決之道，不然轉換心境也可以達到相同效果。

所以何必要結婚才能代表兩人的感情已經修成正果？結了婚之後也不能保證王子與公主從此幸福快樂一輩子，童話故事不是不存在，而是可遇不可求。

只要調整好自己的心態，結婚與不結婚獲得的幸福都是等量的。

共勉之。