半年了，你已經消失在我們的生活中半年了……
原以為悲傷會隨著時間沖淡，但每到這一天……才發現悲傷從來不曾遠離過……
這半年來其實沒有什麼大改變……
前兩個月我故意停止了寫文悼念你的舉動，希望自己能把一切看得更輕……
只是思念從來就沒有停止過……我常常在聞到你的警察衣上的味道，莫名流淚……
我常常在陽光之下賴在床上，半夢半醒之間看到你可愛的身影伴隨著熟悉的鈴鐺聲，跳到床板上用腳掌抓著我的臉……
每當我回想抱著你的感覺，依舊止不住淚如雨下……
這段期間我終於清理了你的籠子……
我把那些積了厚厚一層灰的衣服丟進垃圾袋裡，把裝在你的狗碗裡，那些已經發了霉的飼料倒掉，順便幫你把狗碗刷得白白亮亮
我也把你生病受傷時用的粉紅小喇叭扔進垃圾袋裡，因為你再也不需要它們了
最後，我把你的底盤拿到浴室裡用力刷乾淨，你的籠子一下子就跟新的一樣了
只是……沒想到爸爸對你的愛比任何人都深刻，即使我把籠子清乾淨了，他也沒有如他口中所唸的，將你的籠子搬到三樓的倉庫堆放……
你的籠子依舊聳立在通往三樓的樓梯間，我們還是習慣在經過的時候，抬頭看一眼你的狗籠子
爸爸還是會在經過你的籠子時，唱那首五音不全但是專屬於你的狗弟之歌
我也還是會在掃樓梯的時候，征征地望著你的籠子發呆，想像你過去趴在裡面看著我做家事的樣子……
雖然你已經不在了……但是我們沒有一個人忘記過你的存在……
即使生活已經歸於平靜，但那偶爾湧上心頭的悲傷，總是在突然來襲的時候，擋都擋不住……
我知道自己將來還會失去更多，或許你的離開只是提早讓我和哥哥體會什麼是失去親人的滋味……
雖然很殘酷，但我知道總該要面對……就算我沒有做出錯誤的判斷造成一連串事件的發生，也許能留你下來多陪伴我們幾個月……
但是最後你還是會先我們一步離開這個世界，這是我們沒有辦法改變的事實，對吧？
所以我很努力地告訴自己，你只是天命所歸，時候到了……
所以我很努力地說服自己，你真的不是我害死的……
你的離去帶給我的除了悲傷，就只剩永遠也填補不了的遺憾……
沒有從小就幫你刷牙、保健牙齒，是我的遺憾……
沒有照醫生的交待，好好幫你噴防止牙周病的藥水，是我的遺憾……
沒有及時帶去你剪毛，害你指甲踩斷大出血，是我的遺憾……
沒有在剛發現你嘔吐的第一時間就帶你去看獸醫，是我的遺憾……
沒有發現你已經不行了，以為你住院一晚就會好起來，是我的遺憾……
沒有在你嚥下最後一口氣的時候陪在你身邊，是我這輩子最大的遺憾……
就連送你的最後一程，都充滿了遺憾……
因為從來沒有過這樣的經驗，我們都忘了幫你清理乾淨……
也不知道要一直跟你說話，慢慢讓你半閉半開的雙眼能夠閤起來……
我們也忘了要把你常用的器具、你愛穿的狗衣服燒給你，甚至我將警察衣自私地留在自己身邊……
這麼手忙腳亂、丟三落四地送你離開，你會怪我們嗎？
相信這麼純真善良的你，一定不會跟我們計較的……對吧！
狗弟，你知道嗎？
爸爸常常對著客廳電腦上的你的照片，做出把你”ㄅㄧㄤˋ ㄅㄧㄤˋ”的動作
自己做自己笑得很開心，有時候也會拉著我一直說你生前最愛在客廳門口賊頭賊腦地偷看他……
我知道爸爸很想你，因為全家也只有你是他彈電子琴時唯一的知音……
我知道爸爸很愛你，因為他是在你離開後，最常去菜園探望你的人……
甚至我同事的瑪爾濟斯生了很多小狗狗，爸爸也沒有要抱一隻回來養的意思……
他說，已經答應過要把這一生的愛都給你了，所以絕不再養下一隻寵物……
爸爸的年紀開始像樂高一樣慢慢往上堆，身體的狀況也不如從前……
以前最愛追著你跑，把你嚇得原地趴下的他，腳也慢慢跑不動了……
媽媽的健康狀況也開始往下掉，以前那個一天要幫你擦狗尿十幾次的媽媽，現在也沒那個體力和腳力了……
我知道將來有一天，爸爸和媽媽都會去找你團圓……到時候就只剩下我和哥哥懷念著你們了……
這樣無常的人生……就算不想過還是得走下去……
再多的難過和眼淚也換不回已經結束的生命……
這是你教會我和哥哥的……
每當我看到別人家養的狗狗好可愛……心裡頭總是酸酸的……
曾經……我們家也有這麼一隻人見人愛的狗狗啊！
只是……你已經不在了……
不知道你的小天使當得如何？
也許真如爸爸所言那樣地快樂自在……
無論如何……希望你永遠記得……我們是多麼地愛你……
下輩子……換你當主人，我當你的狗吧！
Missing you……
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