Single mother's rebirth of the land

給我最親愛的鳳ㄟ：

如果可以，我真的很想像去年那樣，給妳打一通電話，笑著跟妳說一聲「生日快樂」，甚至是託爸爸、媽媽將精心準備的生日禮物帶給妳。

可惜我再也沒有機會這麼做，因為妳的電話已經停掉了，因為妳已經不需要過生日了，因為……妳已經不在這個世界上了。

妳在這個世界的一切，就這樣停止在2009年6月15日的凌晨，那個我還在花蓮美侖大飯店呼呼大睡的凌晨。

即使我措手不及，也無法改變既定的事實，卻又是那麼地難以接受，妳就這樣連一聲「881」也沒說地離開了。

從小，妳可以說是我唯一的玩伴，陪我玩芭比娃娃、陪我吃飯、陪我睡覺、陪我玩親親、陪我打羽毛球、陪我騎腳踏車……

甚至我們一起洗澡，一起聊不能和爸媽聊的秘密，一起學會怎麼騎ㄅㄨㄅㄨ。

我一直以為，終有一天堅持不嫁的我，會要擔任妳的伴娘，看著妳把幸福交給另一個男人。

我也一直以為，我們兩姊妹會一起參加所有親戚的婚喪喜慶，直到我們慢慢老去。

一直以為會在一起到老的人，卻突然離開了。

從今以後，所有親戚的婚喪喜慶只剩我獨自一人參加，弟弟還有表弟做伴，我呢？我唯一的伴已經不在了。

以後如果我還有可能嫁出去，陪嫁團也會少了個妳。

照片裡的妳巧笑依在，只是現實中，我已經失去了妳。

我一直都很後悔，妳知道嗎？

每當想起妳，我的心就好痛好痛。

如果，那時候，在花蓮美侖大飯店的那晚，突然想起妳的瞬間，我把亞太電話撥出去，一切是不是就會不一樣了？

如果我的關心有及時送到妳那兒，妳是不是就不會做傻事了？

雖然我們感情很好，情感內斂的妳卻總是把心事藏在心底。

總是我嘰哩呱啦地說著自己的心事，妳微笑著聽我說，也從不把我的秘密告訴大人，是個守口如瓶的傾聽者。

但我卻聽不到妳內心最深處的聲音，還天真地以為妳沒有煩惱，是個快樂的孩子。

那些妳離開後我才被告知的事，真的讓我很震驚，不敢相信那是我所認識的妳。

第166天了，我已經徹底失去妳166天了。

心情看似已經恢復了平靜，但其實心裡頭的悲傷還是無法完全釋懷。

想起妳還是忍不住落下兩行淚，那種酸楚我不會形容。

現在的我已經記不起妳的最後一面，或許冥冥之中是妳不想我記得那可怕的最後一面吧？

我想，妳只希望我記得照片裡的妳，而不是因為臉已發黑、身體已完全縮水，被化妝師塗白粉塗到很嚇人的那個妳。

我拿著今年生日妳送我的包包，心中有很多感慨。

本來，我還跟媽媽說，妳今年送我這麼貴重的包包，我要好好存錢，年底妳生日，我也要回送一個很有價值的生日禮物給妳。

可是怎麼我生日才過兩個月而已，妳就拋下我離開這個世界了呢？

讓我連個回報的機會也沒有……

鳳ㄟ，其實我還有好多好多話想對妳說，但是我知道已經來不及了。

妳讓我深刻地感受到，不能天真地以為身邊的人都會陪自己到永遠。

有好多話我以為久久見一次面說就好了，現在才知道根本來不及。

平常想起妳就該打個電話給妳的，也不該每天都在玩線上遊戲，讓妳以為我msn不回是不想理妳。

有好多好多的後悔都來不及，有好多好多的解釋都送不到妳那裡。

不知道妳會不會原諒我？原諒我這個做姊姊的沒有善盡關心的義務，讓妳的負面情緒找不到出口，最後選擇了消失。

對不起，在妳離開的第166天，妳滿26歲生日的這天，我只能對妳說這句話。

即使妳已經不存在這個世界上，我的心裡會一直記得妳，證明妳的曾經存在。

希望妳的離開真的是一種解脫，而不是更不快樂。